Мой экзамен на умение сказать «Нет»
В детстве я, наверное, тоже не умела говорить «Нет», но тогда я ещё этого не понимала, хотя дискомфорт от совместных действий с подругами или одноклассницами припоминается, когда я вроде бы и не собиралась, не хотела, но делаю «за компанию», а удовольствия от этого не получаю. Да и с 7-го по 9-й классы у меня в классе была подруга, и одноклассницы говорили: «Как ты с ней дружишь, у неё такой характер?» А я, видимо, просто подстраивалась под неё со своей безотказностью. И мы делали то, что хотела она. Но, действительно, тогда я даже не подозревала, что по-другому можно.
Очевидным моё неумение стало тогда, когда я начала решать студентам контрольные работы за деньги. И когда я уже поднаучилась и взялась за несколько предметов (это уже было после замужества, в те времена уже и беременности и маленькие дети), то во время сессии постоянно звонили те, которым «надо завтра» или, когда уже несколько контрольных приняла, а студенты всё звонят и звонят. Мне всегда было трудно отказать, я прям всё придумывала, как бы мне успеть сделать ещё и это. Конечно, вопрос был ещё и в деньгах, больше контрольных – больше доход, но он был даже не главный (но всё равно мешал, если сегодня откажешь, завтра уже не придут, у них сроки горят, доход упущен), очень сложно было сказать человеку: «Нет, я не возьмусь. Ничем не могу вам помочь». А те, кто тянет до последнего дня, они ведь за словом в карман не полезут, начинают уговаривать, упрашивать, денег больше предлагать. И отказать мне было очень трудно! Наберу, наберу и решаю по ночам до 2-х, до 3-х ночи, а то и до 6-ти. А я ещё такая ответственная, должна решить ко сроку во что бы то ни стало.
Муж Вадим всё время ругался: «Опять набрала!». (А он у меня себя совсем по-другому ведёт, у него на любое предложение сначала «нет», а потом он уже думать начинает. Наверно, действительно, противоположности притягиваются). А я ещё немного свои возможности переоцениваю, думаю, что сегодня доделаю, а сама не успеваю. Постепенно стала мужа чертежи учить чертить, потом и физику он у меня забрал.
Но с этой задачей я постепенно (лет за пять) справилась, научилась студентам отказывать, да ещё как. Стала отказывать направо и налево. Со временем поток студентов уменьшился, сейчас почти все решения можно найти в интернете, если хорошо поискать. «Первая контрольная по теме умение говорить «Нет»» сдана.
Но дома, своим родным, маме, детям я отказывать не умела. Своеобразная любовь без строгости… Особенно детям, со сладостями, покупками у нас как-то вопрос никогда остро не стоял, на пол в истерике никто не падал, а вот сделать что-то за детей, одеть, покормить и т.д. – это я отказать не могла. Поэтому не было у меня своего личного времени: собой заняться, книги почитать и т.д. Но этот пункт мне очень помогла сдать моя дочь.
Сын всегда капризничал, ничего сам делать не хотел: в 3 года на ручках ездил, а в 6 лет в садик и то я порой что-то на него надевала (ведь ещё и торопишься – быстрее самому сделать). А занять себя без мамы он вообще не знал как – «Мама, что мне делать?» и везде со мной, всё со мной. А дочь родилась и, немного подросши, уже стала «Я сама!». В год с небольшим уже одевала многие вещи, кушала и т.д. Помню случай (такой, очень показательный, буквально поворотный): года в 1,5 я ей каши положила, она тарелку, ложку взяла и показывает мне, типа выйди из комнаты. А то ведь она сама ест, а я все равно лезу, то упавшую кашу вытереть, то в ложку набрать и т.д. И я послушно вышла, а самой смешно. И я так постепенно стала учиться детям отказывать делать то, что они сами могут. Хотя, даже сейчас, дочь (почти 3 года ей) меня иногда отгоняет, когда в садик собирается, особенно, когда я ей одежду выбираю, «нет, я это не одену, сама выберу». Ведь сын всегда: «Дай, что мне одевать!», «Где мои носки / футболка / перчатки и т.д.?» Да и муж тоже: «Где моя одежда?», а то и «Где молоток / фонарик или ещё что-то?» Да, я понятия не имею, где молоток, я его в руках не держала. Кстати, последнее время муж с сыном стали реже спрашивать у меня про свои вещи.
Но самое главное достижение по этой «контрольной», то, что я стала позволять себе закрываться в ванной (чего раньше не делала, вдруг буду нужна), почитать книгу 30 мин. дома, когда никто не спит и тому подобное и без угрызения совести. Выделять время на себя и говорить «нет» домочадцам на их просьбы в мое время. «Вторая контрольная по теме сдана». (И это уже после майского семинара, о котором я писала).
Вопрос с мамой мне помог решить Вадим. Здесь ситуация тоже очень сложная. Раньше, в школьные годы, мама заходила ко мне в комнату почти каждый день поговорить. И я должна была ей что-то рассказывать всегда, ведь что-то днем происходило. И я не могла ей отказать, я выбирала какие-то события дня, чтобы отчитаться. Конечно, были моменты, когда мне хотелось с мамой чем-то поделиться, но редко. А отчитываться надо было всегда.
После школы я уехала учиться в соседний город (где и нашла себе мужа), поначалу с мамой созванивались по 2 раза в неделю по городскому у соседки. В выходные я приезжала домой. На 2-м курсе стали появляться сотовые и мы тоже постепенно приобрели их и созваниваться стали по два раза в день, по расписанию. Как дела? Что ела? Что делала? и т.д. А я то-то и то-то. Когда я вышла замуж, мы с мамой созваниваться не перестали и разговаривали каждый день. Вадиму это не нравилось, но я не могла ей отказать. Через эти разговоры мама просто меня контролировала. Знала все основные события моей жизни. (Хотела знать всё. Если я вдруг рассказывала не сразу, а всё равно ведь потом узнает, то она обижалась.) И всегда на всё она высказывала свое мнение. А ее мнение сильно влияло на меня.
И после семинара Вадим активнее стал делить с ней территорию, определять границы (это было в его исповеди 6-7 части семинара в Омске май 2014 г.). И дом строить перестал, и огород поделил, и на юг уехали. И я на этом фоне (сама не осознавая зачем), в каком-то порыве написала ей письмо. Достаточно жесткое и жестокое, но откровенное, единственное оно было на эмоциях и эмоции перебарщивали. И я ей это письмо отдала. Ей было, конечно, обидно….
Но то, что я получила в итоге, я поняла лишь потом… Я получила тишину. Я буквально прогнала маму от себя. У меня появилось такое сравнение мамы с мухой, которая везде лезет и хочет всё знать и постоянно жужжит своё мнение по любому поводу и без повода. И только с наступлением тишины я смогла действительно услышать себя, безо всякого фона. Её мнение всегда сильно на меня влияло и я подстраивала своё мнение по её. Теперь моё мнение, мои чувства стали свободны. Теперь я могу чувствовать то, что я чувствую, а не то, что получается от ветра маминых чувств и мнения. Мне стало спокойнее, увереннее, независимее. Я прямо услышала, почувствовала, осознала эту тишину.
«Третья контрольная сдана».
Первое время после того письма моё отношение к маме ухудшилось, да и наши отношения вообще тоже ухудшились. Я всё никак не могла её понять, простить, принять. Это продолжалось месяца три. Но буквально недавно я впервые почувствовала к ней нежность. Думаю, что со сдачей принятия её я скоро справлюсь.
Ну теперь про сдачу экзамена на умение говорить «Нет». Кто у меня ещё остался из родных – муж. Да он у меня особо ничего и не просит. Да вообще ничего не просит, где же мне сказать «Нет»? А экзамен оказался действительно очень строгий, я бы даже сказала, жестокий, никакого более сложного «Нет» я и представить себе не могу.
Немного истории. Я в детстве мечтала о старшем брате (я в семье единственная дочь) и в детстве решила, что у меня будет первый сын, а потом дочь, так оно и получилось. И я это почти точно знала, когда шла на УЗИ знала результат заранее, а все удивлялись. А Вадим поначалу говорил: «хочу много детей, пусть бегают». Но, когда родился первый, он про много детей, да вообще про ещё детей сразу забыл на целый год, потом попривык, освоился и попросил ещё. Но для меня так быстро было очень сложно, первый ещё совсем малыш, да и невозможно даже (у меня и цикл ещё не возобновился). В общем, я «созрела» через два с лишним года, у детей разница 3,5 года.
Через какое-то время ко мне пришла такая информация (своеобразное знание), что дальше детей я буду рожать как бы в другом мире, в каких-то других условиях. Умом я подумала, может, когда дом построим и в нём жить будем. В общем, я это запомнила и особо не размышляла.
И вот, в этом августе, когда мы были на море, Вадим просит у меня ребёнка…. А я чувствую, что «Нет, не сейчас», я просто это чувствую. Но как мне отказать своему любимому, когда и я в принципе не против, но чувствую, что не сейчас!?! Я же ещё не привыкла жить по чувствам. Намёком на «Нет» был ещё и тот факт, что Вадим попросил ребёнка в тот день цикла, когда шанс забеременеть близок к нулю. И тут началось очень сложное для меня время. Я всё об этом думала и пыталась что-то почувствовать. На вопрос «Какая разница между младшей и следующим?» получила ответ: от 5 до 7 лет, где-то в районе 6 лет. Я долго пыталась придумать вескую причину (объяснить чувства умом), но ничего не приходило в голову. Материальные и жилищные вопросы, хоть и оставляют желать лучшего, но даже для меня не особо принципиальны, а для Вадима и подавно. Опять же, я понимаю, что мужчине нужен конкретный ответ, не сейчас, то когда, через какой срок, при выполнении какого условия. Но на этот вопрос я и сама не знала ответ (что это за «другой мир»). Я очень переживала по этому поводу, постоянно думала, словом, у меня почти вся энергия уходила на этот вопрос, я даже свою любовь Вадиму стала выражать гораздо реже. Я не знала, как быть, всё это рассказала Вадиму, но неуверенно. В следующий мой цикл Вадим чуть-чуть настоял, и я не смогла сказать «Нет». Я постоянно сомневалась, из одной крайности в другую. Я и сама была, в принципе, не против ещё детей сейчас, но вот это «в принципе». В общем, я думала и думала и смогла принять любой исход этого месяца заранее. И когда не забеременела, то огорчилась и обрадовалась. Не забеременев, я поняла, что меня допустили к пересдаче. Но на следующий месяц я опять не смогла сказать «Нет», сейчас у меня даже не хватило сил с ним об этом поговорить. Опять месяц размышлений, принятие любого исхода и опять я не беременна.
И когда начались эти дни, в первый день я прям места не могла себе найти (я была на работе, а Вадим в этот момент дома). Я просто четко осознала, что мне дают последний шанс сдать экзамен без страданий. Я позвонила Вадиму и попросила заехать ко мне, надо поговорить, я до вечера просто уже не могла ждать. (А ведь утром ещё пришло, что Вадим на работу зайдёт, подумала «зачем?», вроде не собирался, да и незачем…, в такие моменты думаешь, что лучше бы ничего не знать). И вот я вся в таком сильном эмоциональном состоянии (просто места найти не могу), Вадим пришёл тоже такой весь возбужденный: «Ну что, что ты хотела сказать?» В общем, я на эмоциях, в общих словах вылепила своё «Нет». Но теперь я была внутренне уверена в своем «Нет». И как раз накануне выложили в интернет видео с майского семинара и я услышала ту его цель, которую он озвучил со сцены, про выражение любви (причем, опять же, накануне видео я сама думала о пространстве любви) и я посчитала это достойным условием (Когда цель достигнем, тогда и дети). Это уже действительно похоже на тот «другой мир».
А Вадим ещё не досмотрел видео до себя, как-то не торопится посмотреть. И всё «Что там за цель? Что там за цель?» — Посмотри сам! А он даже не помнит, что он там со сцены планировал, что говорил. И сразу по приезду он рассказывал и про сетевой маркетинг, и про аутичных детей, и десять раз про то, что В. М. был рад, что его прислали на семинар, и ещё что-то, а про самое, на мой взгляд, главное он и забыл….
Я понимала, что говорила я сбивчиво и не всё сказала. Вечером спросила, всё ли он понял, что я говорила. Хотя дополнять свой рассказ у меня уже не было сил. Этот экзамен дался мне эмоционально очень тяжело. «Давай я тебе тогда напишу», он обрадовался этому предложению. И вот я написала, но не столько для него, сколько для себя и для всех.
Вадим действительно всё с семинара привез с собой. Сейчас, смотря видео, мне прям все родные, будто я в зале сидела. (Раньше несколько видео с семинаров я уже смотрела, такого чувства никогда не было). Так что я сейчас, размещая свои тексты, будто даю почитать друзьям…
Что будет дальше, зависит уже, наверное, не от меня… Все сошлось в одну точку и «экзамен», и «другой мир», и «я все сделала, что было в моих силах, одна я большего не смогу», и видео как раз выложили. Теперь решение за Вадимом действовать / бездействовать и как. А у меня реально сейчас нет сил, «отходняк» своего рода, после тяжелой эмоциональной работы. У меня какое-то смятение чувств… Хочется получить ответную реакцию с его стороны…
Я сейчас в каком-то подвешенном состоянии. Я всю жизнь (до недавнего времени) старалась быть «хорошей девочкой», а тут сделала сильно не так, как должна была «хорошая девочка», а как чувствовала. И одобрения ждать неоткуда, а по привычке хочется. (Ой, нельзя хвалить детей! Что ругать, что хвалить – две стороны одной медали.) Даже сама себе не могу сказать: «Молодец, правильно сделала». Как-то не знаю сейчас, где верх, где низ…. Но решение сильное и принятое, а дальше будь что будет, доверяю миру…
Надоело сильной быть, хочется не то, чтобы стать слабой, а хочется расслабится и просто жить…